Por Josefina Pizarro
3 enero, 2018

“Yo: ¿Cuándo empieza la previa para esta fiesta? Futuro esposo: Um, esta es la tercera fiesta de cumpleaños de nuestro hijo”.

Tener una pareja es algo hermoso. No completamente necesaria para vivir tu vida pero sí que te alegra tener alguien a tu lado en las buenas y en las malas, que te ame y proteja. Estos 13 cómicos tuits demuestran que a veces pasan cosas de las que uno no tiene conciencia, pero cuando lo lees, ¡vaya que te ríes! ¡Diviértete! Incluso si estás solter@, te reirás. En serio.

1. “Mi esposa olvidó decirme que su luz de control de motor estuvo encendida durante 3 semanas. Sin embargo, ella recuerda lo que hice mal el 9 de mayo de 2011 a las 4:57 p.m”.


2. “Él: Creo que es hora de una intervención.
Yo, con 5 galletitas de chocolate rellenas en la boca y migajas en mi ropa y en mi pelo: ¿qué?”.


3. “Novia: Esta relación no va a funcionar si sigues pretendiendo que eres un presentador de noticias.

Yo: BREAKING (Noticias de último minuto/Rompiendo) : Mi corazón”.


4. “[Quedándome dormida]”

“Él: *me abraza y besa suavemente justo debajo de mi oreja * buenas noches, mi amor.

Yo: *vuelve a tocar su rostro* Sal de mi maldito lado de la cama””.


5. “Yo: ¿Cuándo empieza la previa para esta fiesta? Futuro esposo: Um, esta es la tercera fiesta de cumpleaños de nuestro hijo”.


6. “Mi esposa encontró una araña en la ducha.

De todos modos, la jornada de puertas abiertas es este sábado si estás interesado”.


7. (En una cita).

Ella: dime algo sobre ti

Yo: *recuerda que a las chicas les gustan los tipos duros* maté a un hombre.

Ella:…

Yo: *recuerda que a las chicas también les gustan los tipos sensibles * pero lloré después.


8. YO: No necesitamos una cocina nueva, va a vaciar nuestra cuenta de ahorros.
ESPOSA: ¡Es solo dinero … no puedes llevarlo contigo!

[Puertas del cielo después de que muera]
San Pedro: tarifa de entrada de £ 3000
YO: nunca he estado tan enojado.


9. Cita: soy bastante tranquilo, ¿y tú?

Yo: *regularmente me estreso porque no sé si los arbustos cuentan como árboles* Definitivamente.


10. “[En la cama con mi cita]

YO: soy bastante bueno con mis manos, sabes.

ELLA: ¿Oh?

YO * comienza musical con marionetas de dedos de 3 horas *.


11. [supermercado]
*Novio me pasa lechuga iceberg*
Yo: Ja, ja, sí, vale la pena *comienza sarcásticamente a añadirlo al carrito antes de dejarlo en el siguiente pasillo *.


12. “[el techo se derrumba]

Novio: Dios mío, ¿estás bien?

Yo: gracias a Dios que ambos lo estamos.

Novio: aw yo también te amo bebé.

Yo [acunando mi teléfono]: qué.


13. Yo: Bebé, de nuevo tengo mi mano atrapada en la lata de Pringles.
Él: Lisa, solo suelta esa patata.
Yo: ¡NINGÚN HOMBRE SE QUEDA ATRÁS!

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